humour

Excellent !!

Lol ^^

c'est 5 potes

un psychopathe , un zoophile, un pyromane ,un nécrophile et un sadomasochiste.

ils sont tous les 5 assis sur un banc

d'un coup le psychopathe se lève et part dans l'une de ses phases:
"HAAA j'ai envie de choper un chat de le saigner de lui arraché les patte ouéééé"
le zoophile le regarde avec un grand sourire et dit:
"ouéé et après moi je lui défoncerais l'arrière train à sminou j'vais lui éclaté hahahaa"
puis le pyromane se lève les yeux exorbitée de plaisir:
"ouuuééé et après moi je vais le cramé l'minou je vais l'flamber l'bruler à sangs iihaahahaa"
puis le nécrophile un filer de bave coulant de sons sourire s'exclame:
"Mmmm ouiii et une une foi qu'il sera bien mort bas j'lui éclaterais l'anus moi j'vais l'défoncer s'minou "

alors le sado-maso se lève fasse à ses amis avec un grand sourie et s'écrit :
"MIIAAOUU"

c'est un journaliste qui a été envoyer par son patron pour faire un reportage sur un petit village éloigner de tout dans la montagne .
Une fois sur place , le journaliste se rend bien compte que dans se village , y'a rien et qu'il n'y a rien a raconter , mais le journaliste doit impérativement rendre quelque chose sur se village , alors il se met en quête d'une anecdote a raconter , donc il commence a vouloir interviewer des personnes , et on lui dit d'aller voir le vieux qui habite un plus loin, et il se trouve que c'est l'ancien du village . Alors le journaliste tout content se rend sur place en se disant qu'il tien peut-être un truc .
Il commence a parler avec le vieux , et lui demande de lui raconter un de ses meilleur souvenir .
alors le vieux commence a lui raconter qu'un jour une vache s'est perdu dans la montagne et que tout le village s'y est mi , ils ont fini par retrouver la vache , et ils étaient tellement content , qu'ils ont fait une fait une grande fête , qu'ils ont buent , qu'ils ont bais.. la vache et tout et tout . Le journaliste est choquer par se qu'il vient d'entendre , et il demande au vieux de lui raconter un autre bon souvenir , et le vieux lui raconte la même histoire mais avec une femme cette fois , le journaliste n'en revient pas ,et se dit qu'ils sont tarer dans se village , et la le journaliste a une idée et demande au vieux de lui raconter le pire souvenir qu'il a eut , et le vieux lui dit que un jour c'est lui qui s'est perdu dans la montagne

c 1 mec qui a 1 perroquet qui s'appelle coco. le probleme c q coco adore telephoner...1 jour le mec rentre chez lui et tombe sur sa note de tel...Enorme facture , du coup il chope coco et le cloue sur le mur en lui disant :
maintenant terminer le tel !
coco, cloué au mur ,apercoit sur le mur d'en face, le christ ,lui aussi cloué au mur.
il lui demande :" ca fait longtemps q t la? "
le christ lui repond q ca fait 2000 ans .
alors coco ébahit lui dit : " merde ta dut telephonné loin.

Excellente!

Il y avait une fois un petit lapin qui courait dans la savane et qui rencontre un éléphant en train de se rouler un joint.

-"Bonjour élephant, que fais-tu, dis-moi?"

-"Ben, comme tu le vois, je me roule un joint."

-"Houuuuuu, que c'est mal, c'est de la drogue et ce n'est pas bon. Viens plutôt courir avec moi dans la savane."


L'éléphant se laisse convaincre et commence à courir derrière le lapin. Ils font 400 mètres lorsqu'ils rencontrent un girafe en train de se préparer une latte de coke. Le lapin prend la parole :

-"Bonjour girafe, kek tu fais là???"

-"Je ne suis pas en forme aujourd'hui, une petite latte de coke et je vais pèter des flammes pour le reste de la journée."

-"Mais t'es folle???? C'est de la drooooooooogue, c'est super mauvais...Viens plutôt faire le tour de la savane avec nous, le sport c'est bon pour la santé."

La girafe réfléchit un moment, et puis bazarde sa latte de coke et suit le duo dans sa course à travers la nature sauvage.

Au bout d'une demi heure, le groupe tombe sur le lion en train de s'injecter une bonne dose d'héroïne.

-"Bonjour le lion, roi des animaux, que fais-tu?"

_"A ton avis? Je vais m'envoyer une bonne dose d'héro dans les veines!!!"

-"Mais tu es cinglé???? C'est très mauvais, tu risques de mourrrrrrrriiiiiiiir et puis avoir pleiiiin de problèmes de santé et pis c'est mal la drooooooogue. Viens plutôt courir avec nous pour libérer ton corps."

A ce moment, le lion décoche une mandale au lapin qui l'envoie valser à 12 mètres!

L'éléphant et la girafe sont surpris et interrogent le lion sur son acte...

-"Ben alors, pourquoi t'as fait ça????"

-"Je ne supporte plus cette saloperie de lapin! Chaque fois qu'il prend du speed, il me fait galoper à travers toute la savane."

mdrrrr !!

C'est Adam qui va voir Dieu, et qui lui dit:
<<Eh, Dieu, je crois que y'a un truc qui va pas! TU m'as créé avec une bite, et 32 dents, or, avec EVE, on se sert plus de ma bite que de mes dents, et donc, on trouverait logique que tu me files 32 bites, et une seul dent.
Dieu le regarde, et lui dit:
-Sur de toi?
-Oui, sur de moi!>>
-Alors Dieu claque des doigts, et paf! Adam a 32 bites, et une seul dent!
tout content, il va rejoindre eve, et la y'a Dieu qui lui dit:
<<He mon gars, t'es bien gentil, mais les caisses de couilles qui vont avec, tu les embarques aussi!>>


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Te connaissant, ça m'étonne même pas de toi !!!!!

T'es de retour sur célestus ???

heu une légende reste une légende......

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie :

- Gerard, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
- Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits,

elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.
- Le papa : Gégé, tu as des choses à me dire
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...





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Comment retirer de l'argent à un distributeur ...

Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour à la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main

...





Mouais

C'est 3 personnes dans une voiture qui se font arrêter par des gendarmes.

Les gendarmes trouvent une valise plein d'argent dedans, et en avertisse le conducteur, qui répond alors :

- Chouette, je vais pouvoir me payer mon permis comme ça !

Le passager dit alors :

- Ne l'écoutez pas, il dit n'importe quoi quand il a trop bu !

et celui sur la banquette arrière rajoute :

- Je vous avais dit qu'on aurait des emmerdes a voler cette voiture !

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Si seulement ce n'était qu'une blague

Je trouve la dernière très fine

Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenant à l'armé. Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit :
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jette sans parachute.
- A vos ordres, monsieur Général ! et l'aviateur , évidemment s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ceci c'est rien !
L'amiral appelle un matelot et il lui dit :
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrases avec style.
- Oui, monsieur Amiral !
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol. Les généraux restent naturellement impressionnés. À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit :
- Ceci est nul et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines.
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit :
- Mais va te faire foutre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul ! et s'en va.
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit : - Vous avez vu ? Ceci oui que c'est du courage !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit,
et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une
démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon
gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma
belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu, en janvier dernier, un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En
conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est
donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de
la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme,
et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer
dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils
soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Jean Fentefort

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Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !