humour

aalya = le domenec de l'humour

Vous êtes durs, moi elle m'a paru plus marrante que celle qui nous vient du fin fond de Charleroi...

Bref, je m'étonne de ne pas trouver ici de Chuck Norris fact ! Réparons-donc cet affront de lèse-majesté fait à notre cher Chuck (et juste après, je me téléporte très loin pour échapper à une satomisation certaine)

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà fait le tour de l'Univers. Deux fois.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos... mais qu'une seule fois hein, faut pas abuser non plus.

Chuck Norris est plus nombreux que les Chinois.

Chuck Norris peut manger le chocolat de son prince sans toucher au biscuit.

Chuck Norris a déja terminé World Of Warcraft.

Chuck Norris aura le même age dans 50 ans.


Bon, voilà... c'était pour combler le manque :p

que est-ce qu'on dit à une femme qui a 2 cocards.
rien, on lui a déjà explqiué 2 fois

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,et cria :
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista :
Mais ... que veulent-elles, dire !? '
Et la veuve :
TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

Tiens ca ma rapelle le skecth du très vieux spectacle de Kavanah à propos de Dark Vador ^^

Pas mal en tout cas

Un peu de culture comique

Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme
le syndicalisme, c'est le contraire

Marrant

C'est de Coluche je crois... indémodable hein ?

Tiens... j'offre une paire de pépitos à celui qui trouve de qui est celle là :

" Dieu a dit : "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai. Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère moi-même, c'est pas de ma faute. "

De Coluche :

Je suis capable du meilleur comme du pire, mais dans le pire, c'est encore moi le meilleur.

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec un attaché case ? Un représentant de mes couilles.

En ce moment je fais un régime, je mange plus de pain avec les nouilles.

Vous ne dites rien ? Tant mieux, de tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

J'aurais bien travaillé dans l'administration, mais toute la journée à rien foutre, c'est dur.

Des papes, des papes, oui mais des panzanis !

Rien ne sert de partir à point, il vaut mieux courrir.

Elle a été ultra-violée par des rayons X !! D'ailleurs elle a porté plainte contre X...

quel est la seul "personne" à faire les 35H à la DDE(direction départementale de l'équipement)?
--> la machine à café

vous savez se que c'est un canif? c'est un p'tit fien
et vous savez se que c'est une nif? c'est la maison du p'tit fien

clavier non détecté, appuyez sur une touche pour continuer.

allez moi j'aime bien les belges.

qu'est se qui est écrit en haut d'une échelle belge? -> STOP
pourquoi un belge ne ferme jamais la porte de ses toilettes? c'est pour pas qu'on regarde par le trou de la serrure.
pourquoi n'y à t'il aucun belge au milieu d'une piscine? pasqu'il sont un peu cons sur les bords (elle est moyen celle la)

c'est l'histoire d'un belge qui vient voir un français et il lui dit:
-'tain vous fait chié vous les français, vous vous foutez tous le temps de notre gueule, c'est pas cool.
-mais on y peut rien nous s vous faite tous de travers.
-faudrait que vous fassiez un truc con pour une fois sa changerais.
ils réfléchissent pendant un bon moment, puis finalement , le français:
-bon pour vous faire plaisir on vas faire un pont au dessus du sahara, c'est inutile vous pourrez vous marrer.
un an plus tard le pont est fini, quelque mois après le belge revient voir le français.
-ah la vache qu'est se qu'on se marre nous
-content pour vous
-allez maintenant vous allez faire un truc encore plus con, vous nous devez bien sa, mais d'abord faut faire sauter le pont.
-moi je veut bien, mais on fait comment pour faire partir les pécheurs belges d'abord?


j'aime bien les blondes aussi.

qu'est se qu'une mèche brune sur une blonde? -> une lueur d'espoir
qu'est se qu'une blonde intelligente? -> un labrador
que vois t'on quand on regarde une blonde droit dans les yeux? -> le fond de la boite crânienne.
comment mettre une lueur d'intelligence dans les yeux d'une blonde? -> en lui mettant une lampe torche dans les oreilles.

c'est l'histoire d'une blonde, une brune et un rousse qui se retrouve au paradis.
elles sont devants un miroir et il est écrit:
"Si vous dites la vérité vous pouvez entrer sinon....." la phrase n'est pas finie
la brune:
-je me lance. je pense que je suis la plus belle
et POUF elle disparais
les deux autres sont surprises.
la rousse:
-bon ben faut y allez. je pense que je suis la plus intelligente
et POUF elle disparais.
la blonde:
-bon ben y'as plus que moi. je pense POUF.


on continu la série de se bon vieux Chuck Norris.

au commencement dieu dit"que la lumière soit" la vois de Chuck Norris répondis "on dit s'il te plais, non mais".
Chuck Norris n'as pas peur du noir, le noir a peur de Chuck Norris.
Chuck Norris posséde sa propre chaine Chuck Norris News (CNN).
Chuck Norris n'est jamais mouillé, c'est l'eau qui est Chuck-Norrisée.


et une dernière pour la route

c'est l'histoire d'un routier qui roule depuis fort longtemps sans distraction, alors il allume sa radio.
"nous interrompons notre programme pour un flash spécial, on nous signal l'arrivée d'extraterrestres. ils ne sont pas méchants mais seulement homosexuels, vous les reconnaitrais facilement, ils sont tous de couleurs différentes..."
-grmbl font chié les infos.
il continu donc sa route sans radio.
plusieurs Km plus loin il vois un petit homme rouge qui lui fait de grand signe.
il s'arrête "gniiiiiii", baisse sa vitre "ckriiiiiii"(c'est un vieux camion):
-ouais kestuveut?
-bonjour monsieur je suis de la planète &è""#@à (c'est imprononçable) et sa fait 3 jours que je suis la à rien boire, pourriez vous me dépanner s'il vous plais.
-ouais ouais si sa peut t'faire plaisir.
il regard et trouve une biere.
-tien boit et fait pas chié
"gloup gloup"
-merci sa fait du bien, pour vous remercier je peut vous faire une petite gâterie, vous savez nous autre somme gays.
le routier réfléchi, c'est vrai que sa fait un baille qu'il a pas profité.
-mouais pourquoi pas.
l'alien fait son affaire et le routier repars.
-sympa c'est p'tits gars.
à peine eu-t-il fini sa phrase qu'il aperçoit un petit bonhomme vert faire de grand signes.
"gniiiiiii", "skriiiiiiiiiii"
-ouais tu veut quoi toi?
- ben sa fait 3 jours que je n'ai pas manger.
le routier cherche et trouve un vieux sandwich au saucisson.
-tien mange mon p'tit.
l'extraterrestre mange, comme l'autre remercie le routier et celui ci repars.
-eh ben...
plusieurs minutes plus tard il voit un petit bonhomme en bleu faire de grand signe.
"gniiiiiiiii","skriiiiiiiiiiiii".
-kestuveut toi p'tit PD?
-Police nationale, vos papiers s'il vous plais.


PS: je m'excuse pour les belges et les blondes qui vont lire mais se ne sont que des blagues

aler voir sur le forum de la CL il y en na des belle dans la partit pub-blague

je vous mais quelque petit exemple pas du tous trash seux qui me connaisent comprendron



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

une autre

3)Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

6)Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !


deso pour les ingénieur

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.


Vive chuck norris: Chuck norrisfact


Vous savez que le Pen à du sang arabe...


Sur le pare choc de sa voiture^^

connaissez vous l'histoire du cow boy mormon?

c'est un cow boy qui habite non loin de soltlake city il hérite d'un troupeau de vache, il doit donc faire balader ces vaches pour les nourires. et le plus souvent ces troupeau vont du texas en hiver à saltlake city en été.

quand il arrive au texas il rencontre uen belle et jeune fille dont il tombe amoureux et respectivement.
mais étant morrmon il doit se marrier la ou il est né. Et comme il a bien envie de passez la nuit avec elle sans facher le tous grand (Lord Veovis? ^^)

ils décident donc de prendre la route aux dos de son célèbre mustang.
arriver aux trois quart du voyage sans s'arreter pour boire ou manger à toute allule le cheval s'effondre.
le cow boy décend enlève la poussière qu'il a sur lui, relève sa futur épouse. et va voir le cheval.
il lève un doigt.

ils remontent et repartent tous aussi vite, mais a 100 miles de salt lake city le cheval s'effondre de nouveau. le cow boy décend enlève la poussière qu'il a sur lui, relève sa futur épouse. et va voir le cheval.
il lève 2 doigt.
sa futur épouse ne comprend pas trop se que fait son futur marie, mais elle ne se pose pas plus de question

arriver a 100 mètre de la ville le cheval s'éfondre de nouveaux. le cow boy décend enlève la poussière qu'il a sur lui, relève sa futur épouse. et va voir le cheval.
le cow boy va voir son cheval, sort son colt et tire sur son cheval qui reste alors a terre.

sa futur femme vient le voir et dit "mais nous étions persque arriver".
alors le cow boy lève 1 doigt

mdr c'est pas une blague macho,
(je la raconte pas très bien mais la personne qui me la raconter avec l'accentuation, sa le fait vraiment)

Voila un texto que j'ai envoyer a une amie:

Salut sais moi ton portable ,

Je voulais juste sortir de ta poche quelque minutes,

parcque lodeur de ta culotte est insuportable!!!

Ne rit pas tu pus de la guelle...

hihihi
Voila elle etais mignionne???
Quand penser vous ???
Sais trop cruelle ???

mouais... Autre chose?

C'est un canard qui lève une patte

il est en équilibre

il est content

il lève l'autre

il tombe...

bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

C'est nuuuuuuuuuuuuuuuul!!!

Ma soeur la fait d'une autre façons mais sa n'empêche que c'est plus que basic sa.

Une devinette


3 nains vont à la mine, le premier prend une pelle, le deuxième prend une pioche et le troisième que prend t il ?

une brouette ou 1 canari

JE connais..
Mais je vais jouer le jeu...


XD




Une montgolfière?!

il se prend le mur ?


sinon une blague (mieux ?) :

c'est 2 oeufs dans une casserole d'eau bouillante

le premier dit : oula fait chaud la dedans

le deuxieme répond : AAH ! un oeuf qui parle !

non sa c'est nul ^^

aller une :

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

je relève le niveau d'humour là , non ?

c'est 3 hommes dans un ascenseur :

le premier pète ça fait pfft

le deuxième pète ça fait pfft

le troisième pète et ça fait Prout

les deux autres se retournent vers lui et lui disent :

Puceau !

J'en connais une que je trouve sympa (et si c'est pas le cas pour vous tant-pis )

Un français et un belge sont en exploration sur une île censée être inhabitée.
Mais ils se font capturer par une tribu de cannibales.
Ils sont emmenés jusqu'au camp cannibale pour rencontrer le chef.

Il leur dit:

"Vous avez foulé notre sol,vous nous avez provoqués.Preparez vous a subir les consequences.
Mais d'abord vous allez chacun de votre coté chercher 100 fruits d'une meme espèce pour donner meilleur gout"

Le francais part donc a l'Est et prends 100 groseilles.
Le belge part a l'Ouest.

Le francais retourne au camp ou le chef l'attends,mais le belge n'est toujours pas revenu.

Les soldats cannibales allongent le francais sur une table lui baissent le pantalon et commencent a lui fourrer les groseilles dans le c**

A la 100ème le francais se met a rire,le chef lui demande pourquoi.
Il répond:"Quand je pense au belge qui va se ramener avec des noix-de-coco"

C'est pour la p'tite blague du jour ^^




Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec
elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
rabbin lui explique :
'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme
particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu
dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens
demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le
rabbin.
'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique:
'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans
la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié
nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te
donner une autre opportunité. Prends ce saucisson d'âne et reviens demain.
'
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne? '
'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à
moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie
dans la famille.'
'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'
'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec ta fille et
je t'apporte le contenu pour faire un yaourt. '